Hoje

O dia se chama HOJE ...
Hoje eu dormi com esperanças...debati-me durante a noite quase perdendo-as, acordei trêmula e instável ... mesmo assim ainda as tinha dentro de mim e com afinco fui cumprir o combinado ... tudo parecia me avisar para ñ ir, até a chuva ... mas eu ñ sou de desistir assim ... ñ sou, sou persistente, insistente e talvez teimosa ...

Teimei e fui, liguei e recebi a má notícia ... a boa ñ compensou a má, por isso quis ouvir primeiro a má .... eu saí do ônibus e só queria derramar-me em lágrimas, vim ao meu único lugar secreto por aki, onde ninguém pode entrar além de mim neste momento ... chorei, falei com Deus ... xinguei palavras feias dentro de mim .... mas ainda me sinto vazia ... sei que esse romance escondido e perigoso ñ é o que verdadeiramente me preenche ...sim, eu sei disso, mas ainda assim insito nele ... pelo menos até março ... até que ele se vá e talvez assim eu fique livre da minha obcessão dele ... ahhh realmente me sinto uma menina carente, pouco amada ... mas sei que uma coisa eu ñ sou: pouco amada .... sempre fui muito amada, por isso ñ consigo entender essa obcessão, essa perseguição, ñ sei que nome dar a isso que eu faço com ele ... um caso muito complicado de se explicar .... uma poesia incompleta e incompreendida .... um "amor" escondido dos olhos de quem ñ pode ver e nem sequer sonhar com ele ...

Falando em sonho foi isto que me fez perder o sono e a paz de espírito esta noite ... sonhei que ele ligava e aquela que ñ pode saber da sua exitencia atendia ao telefone, pois eu já estava dormindo ... no outro dia pela manhã eu era questionada qto a ele, mas obviamente negava tudo ... mesmo assim despertei na madrugada trêmula e assim permaneci até sair de casa ... bom, a poucos instantes tb estava, só o vômito dessas palavras me fizeram acalmar a alma e as mãos ... o coração ainda bate com veemência num compasso descompassado sem saber o que fazer ...

Me sinto meio hipócrita com Deus ... e comigo mesma ....

Ñ sei o que fazer .... ele me deu seu fds a partir das 17hs ... eu ainda ñ sei o que fazer com ele, na verdade ñ tem muito o que eu possa fazer, ñ neste fds ... é um casamento sábado e uma surpresa no almoço do domingo e um aniversário ainda no domingo ... como o ver senão por míseros 10min como no domingo passado?? Ahhh ñ sei se terei coragem de pedir isso ... no ultimo domingo foi ele quem ofereceu, por isso fui ... e voltei ao lugar sagrado, mas ñ me santifiquei ... senti-me culpada ... são essas acusações que provocam dores quase insessantes dentro de mim ... atingem-me o peito, costas, barriga, gerando um quase enjoo .. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh PQ AS COISAS TINHAM DE SER ASSIM PRA MIM?????

Deus vc já sabia de tudo isso antes da construção do mundo ... mas foi isso que Vc planejou pra mim?????????????????? Acredito que n ... isso foi o que eu escolhi pra mim ... Davi foi um homem segundo Seu coração, mesmo assim pecou e mesmo assim o Senhor continuou o considerando desta forma ... e ele pagou pelos seus pecados aki na terra ... e eu Senhor? Vc ainda me ama??? Ñ, ñ dúvido do Seu amor e misericórdia por mim, mas sei que estou errada ... como? Só sei. Eu sei é que ñ consigo sair de onde estou, na verdade eu ñ quero, por isso ñ consigo ...

Deus eu preciso de ajuda, ou então que ele vá logo para o outro estado e encontre logo aquela que tem o feminino do seu apelido .... ..


Preciso de paz ....


Como vou descer nesse estado em que me encontro e pregar ... e falar de Deus.... como???????????????

Mas tenho de ir ............ e vou.



Quase descendo e sabe o que sinto?? Desculpas ... foram desculpas esfarrapdas ... irei eu ainda vê-lo??????????????????

(trilha desta manhã: http://www.youtube.com/watch?v=2FKajSiNvRA&feature=related )